ســـــاحــــــة النكــــــــــت !!!!

[Mr. Samo]

خبر عاجل : أدى انفجار 5 علب بون جوس في أبو رمانة إلى وفاة 5 طنطات





وحدة حماية بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته سيارة بيجو وراسلة كتب عليها من حماتك, أخدت التاني وعملت نفس الشي فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ومن حماتك أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت تاني يبوم شاف سيارة بورش مكتوب عليها من حماك





كان في واحد شاطر بتلطيش البنات ___ آم مرقت بنت اجا ليتشاطر عليها , قلها : شو هاالغرة يا كرّة , ام جاوبته مو هيك التلطيش يا كديش.....






في عجوز راحت لعند الدكتور مشان يضربها ابرة في العضل ,سألها الدكتور وين اضربك الابرة على اليمين او على اليسار فقالت له العجوز خير الأمور الوسط






في مرة واحد حب يصارح زوجته فقال لها ان خنتك ثلاث مرات مع الخادمة علشان توخذ بالها من البيت و صديقتك علشان ما تغضبك منك و الجارة علشان توخذ باله من البيت و احنا مسافرين فقالت الزوجة و ان خنتك ثلاث مرات بتذكر يوم ما كان علينا دين و اجا صاحب المعرض و سامحنا ؟ انا السبب و بتذكر يوم ما حجز صاحب العمارة على الشقة ؟ و بعدين سامحنا و بتذكر يوم ما رشحت حالك للانتخابات ؟وفزت ب 10000 صوت







وحدة سألت زوجها: مع كم وحدة نايم غيري... جاوبها الزوج: والله ما نايم مع حدا غيرك, كلهم كنت ابقى صاحي معهم للصبح







في مرة واحد راح لعند حكيم حمصي الو دخييلك يا حكيم بس اسعول بيوجعني صدري قلو الحكيم بسيطة بطل السعلة







لو أن ذبابة سقطت في فنجان قهوة فماذا سيكون رد فعل من يشرب من هذا الفنجان - الإنجليزي - سيلقي الفنجان ثم يبتعد عنه - الأمريكي - سيخرج الذبابة من الفنجان ثم يكمل شرابه - الصيني - سيأكل الذبابة و يلقي بالقهوة بعيداً - الياباني - سوف يشرب القهوة بالذبابة ويعتبر أن الذبابة قدمت مجاناَ - الفلسطيني - سيبيع القهوة إلى شخص أمريكي و الذبابة إلى شخص صيني و يشتري فنجان قهوة آخر - الإسرائيلي - سيتهم الفلسطيني بأنه وضع له الذبابه في القهوة و يربط الموضوع بأعمال العنف و يطلب من أمريكا مساعدات عسكرية و يأخذ قرضاً من أمريكا لشراء فنجان قهوة آخر








وحدة متجوزة جابت رفيقها عالبيت لما كانت مفكرة انه جوزاها مسافر. وهو عندها دق جوزها الباب وعرفت انه جوزها من الدقة. قالتلو لرفيقها ويو خبيك وين ادحشك. قامت خبته ورا التلفزيون. ولما فتحت الباب عطاها جوزها كيس وقلها التغت السفرة وبطريقي جبتلك هالسمكات منشان ناكلن عالغدا. وهي بالمطبخ بدا تنضف السمكات تحركت وحدة منهن قامت صاحت وركدت لعند جوزها وقالتلو شو هاد السمكات عم بتحركوا.قام قلها: حتى أنا مستغرب كأنه في عفاريت بالبيت وانا عمبتفرج عالمباراة كل ما يدخل الأهلي جول على الزمالك بيطلع واحد من الجمهور من التلفزيون ببوسني وبيرجع لجوا .







حمصي احترق محله ، قالو له جيرانه بس ما تكون خسرت كثير قال لأ كنت الحمد لله كنت عامل تخفيضات

[ramroum]

آل في وحدة ختيارة نزلت على سوق الخضرة بدا تشتري خيار !!! آم سألت البياع عندك خيار؟ آم ألها عندي خيار ظريف ما بيتفوت !! آم قالتلو لا لا ما بدياهن


آل في واحد حمصي عم يشرب حليب آم مات ليــــــش؟؟؟ وقعت فوقو البقرة!!!! واحد حمصي عم ياكل مكدوس مات ليــــــــ؟؟ـــــــش علق راسو بالقطرميز!!! ....... بايخين


كيف فيك تعرف أنو الطير الواقف على الشجرة ذكر أم أنثى ؟ ـأذا طار فهو ذكر، و أذا طارت فهي أنثى ............. هيي بايخة كتير


تنين حماصنه عبئلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو ...والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمر :p


لماذا المرأة الزنجية تحمل ثلاثة عشر شهراً: لانه تسعة أشهر حمل و ثلاثة تحميص :p


مرة قرروا اعدام واحد بالغاز ، فدخلوه على غرفة بس الغرفة كانت مفتوحة من السقف وانبسط صاحبنا ولما دخل سالوه : جاهز ...قال ايه وهوي مبسوط ..وما يلاقي الا جرة غاز وقت عليه من فوق...... ههههههه


قال في بناية كلها حماصنة وقع واحد من الطابق الأخير آم قال لحقوني آم لحقوا :p


مرة واحد راح على حمص وشاف العالم عم تركض ألن خير صاير شي ألولو لأ ماصاير شي ألن لكن ليش عم تركضوا ألولو وبركي صار شي :p


لماذا الحماصنة يمشون بالزلط ؟؟؟؟؟ لانه دارج الجلد


كيف القزم بينتحر؟؟؟؟ بيرمي حالو من على الرصيف :p


ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟ لأنو رأيين أحسن من رأي واحد


شكرا

[Mr. Samo]

في واحدلبناني مسكر راسو من السوريين بالبنان طلع على الجبل وعم يسب و عم يقول ما ....ما تركولنا شغل بالبلدأم شاط بارجلو فانوس أم اجا حكو باأيدو طلعلو المارد قلو "شبيك لبيك عبدك بين اديك"قلو ما بدي منك شي باس بدي تشيل كل السوريين من لبنان أم قلو المارد"ليش شو عاملينلك نحنا خيوو"







مرة واحد جالس في الديسكو مشت من جنبه بنت و كانت لابسي تنورة ,فرفعتها شوي فقال:مافي ادب؟ كمان مرة رفعتها ,فقال:مافي اخلاق؟ كمان مرة رفعتها ,فقال:مافي مانع.






قال مره ملك الغابة عمل اجتماع للرعية فقال انفصلوا الحيوانات السريعة بجهة والجميلة بجهة والمفترسة بجهة فراح كل واحد محلو ماعدا ضفدعة فسالا الملك ليش انت هون قام قالتلو شو بقسم حالي 3 شقفات





نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سري عالي المستوى. بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على رجلين و امرأة، فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير، الذي سيتقرر بموجبه تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة. جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له، "سوف نمتحن ولاءك لنا. لقد قمنا باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة المغلقة. نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان. معك دقيقة واحدة. هاك مسدسا." أجابهم الرجل، "هذا فظيع! لن أستطيع أن أتابع معكم. أنا منسحب." فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام. فدخل الغرفة، و بعد عدة ثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل زوجته. فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح. فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا و طلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها. فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و بعدها خرجت المرأة. فقالوا لها، "ماذا حدث؟" قالت، "تبين أن المسدس ليس حقيقيا، فاضطررت لضربه بالكرسي ضربا مبرحا حتى مات."








أستاذ قال لطلابه : الأهبل منكم يقوم يوقف على حيله ,, قام و قف طالب فسأله الأستاذ : أنت ليش مفكر حالك أهبل يا أبني ؟؟ قام رد الطالب و قله : لا و الله أستاذ أنا ما أهبل بس ما هان علي تضل واقف لحالك أستاذ..






في صبي أخلاقو ضيقة كتير صف تالت وقفتو الآنسة قالتلو 3*2 قالها 6 فقالتلو طيب 2*3 فقال لها نحنا جايين نتعلم ولا جايين ناكل هوا





أبو العبد رجع من أميركا بعد ما كان يشتغل bodyguard بس وصل لقط أول شخص شافوا وسألوا 1+1 شو بيعملوا؟ قلوا 5- فتركوا, سأل تاني واحد قلوا 3 - سأل تالت واحد قلوا 4 كمان تركوا- بالآخر سأل واحد فقلوا 2 فشال الفرد وقتلوا. ركضوا الناس وسألوا ليش عمل هيك فجاوب " he knows too much " .






واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عاريف ليه حاسس انك نحس







ليش كافي مات لانو كبو تشينو عن السطح








مرة نزل واحد من المريخ شافو واحد شامي سألوالشامي: صحي أنو الدقيقة عندكم بمليون سنة عنا , ألو بتع المريخ:صحيح ألو الشامي صحي اللير عنكم بمليون ليرة عنا ألو أي ألو الشامي:لكن عطيني لير بمعيتك ألو المريخي أي ستنا دقيقة






واحد شاف وحدة حلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قال ليش أبوك ميت؟







في حمصي عند صاحبو سيارة مرسيدس راح سأل صاحبو شو شغلة اشارة المرسيدس على مقدمة السيارة..قالو صاحبو هي اذا بدك تدعس واحد بتعين عليه بالاشارة وبتدعسو بس الحمصي مافهم راحو طلعو بالسيارة ليجربو شافو واحد عل طريق راح قالو رفيقو ليك كيف مبين بنص الاشارة وأسرع ولما وصل للزلمة كسر و بعد عنو اجا الحمصي صرخ برفيقو لك ليش هيك عملت كنت روحتو لو ما لحقتو انا بالباب

[Mr. Samo]

أراد بوش أن يعرف سر طول جلوس الملكه اليزابت على عرش بريطانيا راح بوش لاليزابت و سألها: شو السر ورا كونك ملكة بريطانيا كل ها المدة قالت: لأني دايما اختار ناس أذكياء يشتغلون ! معايا.... والدليل بتشوفوه راحت الملكة و اتصلت بتوني بلير: توني, باسألك سؤال, ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !! Its me -: قال بلير بثقه .... عجبت الفكرة بوش وراح يجربها مع ادارته ..... اتصل بوش بديك تشيني ..... وقال: ديك أنا عندي سؤال .... قال:اسأل سيدي الرئيس قال بوش: ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !.... احتار تشيني و ما عرف الإجابه . وقال بتردد و ارتباك: سيدي الرئيس, ممكن تعطيني ! فرصه افكر في الإجابه .OK : قال بوش ... راح تشيني واجتمع بأعضاء الكونجرس وسألهم السؤال ! لكن مافي واحد فيهم عرف الإجابه ... قال واحد منهم: نسأل كولن باول يمكن يعرف الإجابه اتصلوا بكولن باول و سألوه: مستر باول, ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !! Its me : قال باول بكل بساطه : راح تشيني وهو فرحان إنه اخيرا وصل للإجابه وقال لبوش . سيدي الرئيس, أنا عرفت الإجابه على سؤالك, الجواب هو كولن باول الجواب هو كولن باول قال بوش: يا غبي الجواب هو توني بلير








شو اصغر رقاصة في العالم-شفة ياسر عرفات ( رحمه الله )







مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "







شو عكس كلمة تلميذات؟؟؟ دونت تيل مي ذات (don't tell me that)







فيه واحد قال لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي ! قال الصديق : والآن ؟ قال : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء

[Mr. Samo]

مرة كان الفنان هاني شاكر رايح يعمل حفلة بالشام آم وقفو شرطي و قلو : فتاح صندوق السيارة حبيب. قلو هاني: لا مؤخذة يافندم؟؟!! قلوالشرطي:ما سمعت يعني. قلو:الله انت مش عارفني يا سيدي اناالمطرب هاني شاكر .ردالشرطي:لا ولو اي شو يعني ما بدك تفتح الصندوق ؟؟؟؟؟؟؟؟ لك اي لو بتكون الاستاذ علي الديك ما بتمرق وما تفتح هالصندوق





تم طرد السفير الياباني في أمريكا حيث تبين أنه تقليد تايواني.





في واحد مات فا خافوا تنصدم مرتوا من الخبر لا نها بتحبوا كتير راحوا لعند مختار الحارة وحكولوا قالون ولايهمكن حملوه ولحقوني راح على بيت الميت ودق الباب ردت عليه مرتوا للميت مين قالها أنا المختار قاتلوا خير شوفي قاله هادة جوزك طلع مجوز عليكي قالت شو مجوز عليي انا الهي يجبوه محمل آم ألن فوتوه شباب






صرح الصحاف على التلفزيونات العربية مؤخرا أن الشخص الذي قبض عليه الأميركان ليس صدام حسين و إنما بابا نويل







في اتنين حشاشة نايمين على الرصيف قال واحد لتاني خود عليك شوي فأجابه: شو بدك ياني نام بالشارع







أب قال لإبنه المسافر إلى أمريكا: ياابني لا تجيب مرض الإيدز معك لأنو انت بتعدي الشغالة والشغالة بتعديني وأنا بعدي إمك وإمك بتعدي الحارة...







قالت زوجة لزوجها : أسمعني كلمة تشعرني بالراحة و الأمان قال الزوج : قوات الشرطة المسلحة







في وحدة مره قالت لزوجاكل مابدك تنام معي بتحطلي بالمطمورة خمسةوعشرين ليرة أم قالهابس أنا جوزك ٌقالتلو مابعرف بدك تدفع بعد مدة قال لنفسه رح أكسر هل المطمورة وحط وحدة نفسا ام لما فتحها لقا خمسميات وميات والافات فراح لعند مرتو قلها شوهاد يا مرا قلتلو شو خبيبي بدك عاملك متل الغريب







حوراني كان في لبنان راح لعند واحد دق عليه الباب فطلعت مرت اللبناني قال لها/طوني/موجودفقالت له( باللهجه اللبنانيه) منوش هون.... فقال الحوراني يالله بنقعدمع منوش حتى يجي طوني.....

[Mr. Samo]

قال في مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار يقول يا رب آخر مرة,يا رب رح صلي ,يا رب رح صوم.....قام وقع على عربة قش قام لما وقف قال : يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات.....





في حمصي قرر يجوز وحدة فكتب كتابو على اختها مشان يشوفها بحجتها







ما اسم وزير الاتصالات في ايران تلفنتلو رأسا جاني





مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ.. فقل لهم انا عايزكم ترسموا حمار غيبا... فوقف تلمبذ و قلو طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش..






مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك





ليش الحمصية حطت مسدس على شعرها؟ لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...






في واحد حشاش ماتت امه فراح لعند بياع القبور وقلو بقديش القبر وشو الاسعار ؟فجاوبه البياع بالميتة بالميتة 5000ليرة قام فلو الحشاش واذا الميتة من عنا .............





مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة باللاذفية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقية معباية حماصنة






شوا الفرق بين نانسي عجرم و حزب الله أن نانسي عجرم عملي عمليات أكثر

[Mr. Samo]

مرة شلة حماصنة راحوا يحضروا استربتيز وبنص السهرة نط واحد منهن وقال : روحوا ياه هدول الجدبان البنات لو بيضللوا للصبح يشدوا بها البواري مارح يقدروا يخلعوهن






دخل رجل الى مطعم همبرغر و سأل الكرسون عن سعر السندويشة فاجابه الكرسون:ب13 ليرة فأخرج الرجل 13 ليرة فراطة من جيبته وبدأ يرمي بها هنا وهناك هناوهناك وكل يوم على هذه الحالة فانزعج منه الكرسون كثيرا وفي احد الايام جاء هذا الرجل و طلب سندويشة ولم يكن معه سوى خمس و عشرين ليرة قطعة واحدة فرماها على الارض و اخذها الكرسون فرحا وجلب له سندويشة و عندما اراد ان يرجع له الباقي احضر اثنا عشر ليرة وبدا يرمي بها هنا وهناك فاخرج الزبون ليرة من جيبه ورماها على الارض وقال للكرسون:اصبحوا 13 ليرة اجلب لي سندويشة اخرى






في واحد بخيل كتير قال لاولاده : اللي ما بيتعشى اليوم ايلو ليرة . فكر الاولاد قليلا ثم وافقوا واخذ كل واحد ليرته و خبأها تحت المخدة تبعوا وبالليل ام الزلمة و سرق الليرات وتاني يوم قال لاولاده :اللي مضيع ليرتو مالو فطور






استاذ انكليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة,قالوالصعيدي dog يا مزيكا







شوا الفرق بين نانسي عجرم و حزب الله أن نانسي عجرم عملي عمليات أكثر






مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة باللذفية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقيةمعباية حماصنة






في واحد حشاش ماتت امه فراح لعند بياع القبور وقلو بقديش القبر وشو الاسعار ؟فجاوبه البياع بالميتة بالميتة 5000ليرة قام فلو الحشاش واذا الميتة من عنا .............






آل كان في دكتور مجانين فات على مصح عقلي أم شاف واحد عم يصرخ "يا كاترينا يا كاترينا ليش تركتيني ياكاترينا" أم سأل شبو هاد أم الو الممرض أنو كان بحب واحدة اسمها كاترينا أم ترتكتو و تزوجت واحد غيرو أم جنّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّ. ضل الدكتور يشوف المرضى أم شاف واحدعم يقول "ياكاترينا يا كاترينا ليش هيك عملت فيِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِي يا كاترينا" أم سأل شبو هاد أم الولو أنو هاد يلي تزوج كاترينا






كان المتهم قد ضبط بعد سرقة كمية من البضائع من احدى المحلات التجارية و اخذت المحكمة في سماع أقوال الشهود و مرافعة الدقاع ثم سألت المتهم:هل لديك ماتقوله؟ فأجاب:اود ان اقول ان المحل الذي سرقته كان معلن الاوكازيون لذلك ارجو ان تكون العقوبة مخفضة .....

[ramroum]

شو اسم رئيس المخابرات الاوكراني شحطوبلاخوف :eek:


ليش الحمصي وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا مشان مايلزق الدبان عليه ...... :p


قال واحد نذل بيشتغل مدير دار للأيتام، حب يتناذل قام عمل اجتماع مجلس للأباء


في واحد حمصي تصور بجانب حمار وبعتها الي اهلو وقال لهم انا يلي علي اليمين


ليش الحمصي لمًًَُا بتلمع السما بيطلع على البلكون و بيصير يضحك. بفكر الله عم يصورو


ندل عينوه مدير النجدة قام غير رقم النجدة من 199 لـ:85896547521352478 :confused:


كان في حماصنة عمبيلعبو علي التوستراد حطو قانون للعبة انو يلي يندعس مرتين بيخسر :eek:


في مرة واحد قاعد هو وخطيبتة في جو رومنسي فتطلع ألى خطيبتة وقال لهى حبيبتي سمعتي شي قالت لا فقال لها لكان هلأ بتشمي


دخل الملا عمر على بن لادن ورافع اصبعين يعني علامة النصر فقام بن لادن قال انتصرنا فرد عليه الملا عمر قال لا ضلينا اثنين ....قديمة :p


آل في واحد حمصي احترق أخذوه على المستشفى آم لقوا فيه 20 كسر ليش؟ لأنو الحماصنة مطفاينو بالرفش


قال في حمصي حب يشرب حليب ساخن قام حط البقرة على النار :p

[Mr. Samo]

قال الصبوحة و عمر محيو كانوا بالمطار قام لقطوه لعمر لييييش؟؟؟ قال لأنو عم يهرب آثار





مرة في وحدة مصرية قالت لجوزها يا سي محمود متصلح ازاز الحمام احسن الجيران ميشوفوني ونا بستحم فأجابها متخفيش يا ولية هما الجيران لما حيشوفوكي حيصلحو على حسابهم






محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق






في تفاحة حكيت نكتة لعنقود عنب ...شو صار في؟؟؟؟؟ فرط...







قال بوش لصدام أخصمك آه أسيبك لا







في واحد حمصي بدو يطور الموبايل آم حط بدال الزرار سحاب







الأم: هات أسماء أربعة أنبياء. الإبن: النبي محمد، النبي ايليا، النبي موسى، والنبي بوسة. الأم: النبي بوسة؟؟؟ الإبن: البابا دايما بيقول للشغالة: والنبي بوسة.. والنبي بوسة






مرة واحد راح لعند جحا منشان يستعير حمارو قلو جحا الحمار راح مع إبني للسوق آم الحمار نهق قام قال الجار لجحا عم تكذب ياجحا ألو جحا ياجار بتصدق الحمار وتكذبني







في اتنين سكرانين سهرانين مع بعض و هنة عم يشربوا واحد قلو لرفيقو قوم شغل المسجلةقام رفيقو و بدل ما يحط فيش المسجلة حط ايدو بالكهرباء قام قلوا رفيقو طيبة و شو هالرقصة الحلوة

[Mr. Samo]

قال صدام حلق شواربه و تحجب من شان ما حدا يعرفه و طلع بالباص ليهرب طلعت جنبه حجه محجبه صارت تتضحك و تطلع فيه قام عصب و قال شو ليش عبضحكي علي ّ؟قالتله ولاك صدام انا الصحاف متنكر ما عرفتني






مسابقة بين واحد امريكي و واحد روسي و واحد حمصي مين بيشرب برميل عرق و بيفوت بيقلع ضرس ثور هايج بينام مع ملكة جمال العالم دخل الأمريكي شرب العرق و فات عالثور تم خمس دقائق و نطحو الثور لبرا و الروسي شرب العرق ودخل عالثور تم عشر دقائق و نطحوا لبرا الحمصي شرب العرق و دخل عالثور تم ساعة وطلع لحالو و قال وين الحلوة يلي بدنا نقلع ضرسا






ليش هيفا وهبة بترسم علم لبنان على كعب كندرتها؟ مشان يضل علم لبنان مرفووووع...







مرة في وحدة طالب أيدها واحد سعودي بس هي ما بدها ياه,قررت تطلب طلبات خيالية,قالت له بدي سيارة أخر موديل ٌال:لعيونك قالت بدي بناية بأسمي قال :تكرمي قالت بدي عضوك يكون متر قال :بنقصو,بنقصو..







في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع .. : " كوميهاني سييه كولا " رد عليه صاحب البقالية الحمصي : " بدك عشر علب شو ؟؟؟!!!!! "






اربعه واحد عربى وامريكى وفرنسى ويهودى اتفقوا اللى يموت الاول كل واحد يرمى فى قبرة الف دولار مات الفرنسى العربى رمى الف دولار الامريكى رمى الف دولار اليهودى اخد الالفين دولار ورمى شيك ب3000 دولار.






كان في واحد بدوي مارق جنب محل شرطان "كاسيت" سمع أغنية عبد الحليم "جلست والخوف بعينيها " عجبتو أم تاني يوم راح على المحل و قلو للبياع بدي أغنية عبد الحليم"قعمزت وهي فزعانة"







جندية اميركية عادت الى بلدها بعد حرب العراق وهي حامل قال لها زوجها عملوها العراقيين قالت له لا والله بنيران صديقة.






كان في واحدبريطاني راكض في بيروت بدو يلحق الطيارة فاصطدم بواحد قبضاي قال له اليريطاني sorryاجابه القبضاي سوري لبناني كف بدك تاكلوا






في واحد سأل شخص فرنسي أللو: كيف تقرأ AF11 قام اللو الفرنسي (Air France 11) و سأل أميركي قام جاوبو: Air Force 11 و بالأخير راح لعند العربي قام اللو : مبينة هي اي-- فيكون واحد واحد.

[Mr. Samo]

واحد طنت بيتنافس مع واحد طنت مثله: أنت لا تقدر علي، فقال له الثاني: طيب تيجي نجرب؟ راح الأول مسك قطعة بسكويت وكسرها على قدمه. فقام الثاني وفعل مثله، وعندما خبطها قال: آي مش تقول أنها محشية




كان في واحد نذل جدا جدا تبرعوا بنصف معاشــه للانتفاضة قام تبرع بالباقي لاسرائيل





كان في حمصي سافر على فرنسا لماشاف بفرنسا عرس سال واحد عرس مين ألو (جونسيبا)تاني يوم شاف جنازة سال جنازة مين الو واحد (جونسيبا)قال الحمصي مسكين (جونسيبا مبارح تجوز اليوم مات




كيف جورج بوش الأب بينيم جورج بوش الابن:بقله يلا نام يلانام بدبحلك بكرا صدام .....





قال في واحد بدوي قلو لأبو أنا طالع أدرس برا قلو قلا لأمك تعطيك لحاف مشان ما تبرد





ليش هيفاء وهبة هي وعم بتغني ماحدا يصفق......لأنو يد واحدة ما بتصفق





اجتمع رئيس عربي و رئيس امريكا سال الرئيس العربي : قديش بتعطوا راتب للموظف يعني قال الرئيس الامريكي حوالي 5000$ قال العربي و قديش بيصرف منهن قال الامريكي حوالي 2800$ قال العربي بيبقى مع 2200$ شو بسوي فيا قال الرئيس الامريكي : نحن دولة ديمقراطية ما نساله وسال انتوا كام راتب الموظف عندكم قال الرئيس العربي : حوالي 200$ قال الامريكي كم مصروف الموظف الشهري تقريبا قال العربي : حوالي 1000$ قال الرئيس المريكي : منين بجيب الفرق قال الرئيس العربي : نحن دولة ديمقراطية منين ما بدو يجيب






في واحد محشش تزحلط عالدرج قالولو اجت سليمة قلهم خليها تسبقني عالبيت






مسابقة بين واحد امريكي و واحد روسي و واحد حمصي مين بيشرب برميل عرق و بيفوت بيقلع ضرس ثور هايج بينام مع ملكة جمال العالم دخل الأمريكي شرب العرق و فات عالثور تم خمس دقائق و نطحو الثور لبرا و الروسي شرب العرق ودخل عالثور تم عشر دقائق و نطحوا لبرا الحمصي شرب العرق و دخل عالثور تم ساعة وطلع لحالو و قال وين الحلوة يلي بدنا نقلع ضرسا

[Mr. Samo]

في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع .. : " كوميهاني سييه كولا " رد عليه صاحب البقالية الحمصي : " بدك عشر علب شو ؟؟؟!!!!! "





فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اتضايقوا منه واشتكوا للأوقاف ، الأوقاف بعتت واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، برضو الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بعتت لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .







[B][I]اربعه واحد عربى وامريكى وفرنسى ويهودى اتفقوا اللى يموت الاول كل واحد يرمى فى قبرة الف دولار مات الفرنسى العربى رمى الف دولار الامريكى رمى الف دولار اليهودى اخد الالفين دولار ورمى شيك ب3000 دولار[/I][/B].







كان في واحد بدوي مارق جنب محل شرطان "كاسيت" سمع أغنية عبد الحليم "جلست والخوف بعينيها " عجبتو أم تاني يوم راح على المحل و قلو للبياع بدي أغنية عبد الحليم"قعمزت وهي فزعانة"






في بنت جت لشيخ وقآمت شلحت الفنيله آلا : أستغفر الله ولما شلحت السروال آلا الشيخ: أستغفر الله ولما شلحت كل شي آم آل الشيخ: توكلت على الله






بدوي ضل أربع شهور من غير حمام كشفو عن راسو لقو القمل عم يصلي صلاة إستسقاء







مره شخص دخل دار رهبان قلو للراهب بدي صير مثلك واسكن معكم قله الراهب طيب اما بشرط الو شو هوي قلو الراهب للشخص كل عشر سنين مسمحلك تحكي كلمتين بس قلو طيب ماشي الحال مضت اول عشر سنوات اجا الراهب لعند الزلمة وقلو كيف الوضع قلو الزلمة الفرشه قاسيه قله بعرف مضت عشر سنين تانية راح الراهب لعند الزلمة قلو كيف الوضع قلو الزلمي اكل هوى قلو الراهب شو نعمل هاد الموجود مضت كمان عشر سنين قام الزلمي هوي راح لعند الراهب هالمره وقلو بدي اترك قلو بعرف هالشيء لأنو من اول ما جيت ما كفيت نق!

[ramroum]

قال كان في واحد ماشي بحمص قام لقى طابور طويل فاستغرب قام سأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قلله والله أنا وقفت شوي حتى أربط شواطاتي قامو صفو وراي قام قللو طيب مو ربطت شواطاتك و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك ياتي روح بعد ما صرت أول واحد بالدور



كان في لاعب كرة بدّو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو :eek:



قروي يقول لأبوه : يبه أبي اكمل دراستي برى ... قال له ما هي بمشكلة وأنا أبوك قل لامك تفرش لك في الحوش ... بس انتبه للبرد


أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي


آل ليش ما عاد في ولا قطة في حماة ؟ لأنو الحمويه صبغوا كل القطط وباعوها كلها للحماصنة على انها بوكيمونات

[ramroum]

سمع حمصي عن توفر الجوال في سوريا فذهب الى أبوه و صار ينق عليه بابا أشتري لي جوال أشتري لي جوال فقال الأب حسنا أشتري لك جوال بشرط بتركب أخواتك معك



قال كان في حسنين ماشي قام طرق بالعامود قام كل حسن راح بحالوه :confused:



واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو: تكسي تكسي....؟...وهو يقول: ايه بعرف بعرف



مرة واحد حمصي مبندأ...حِنك يعني.. دعس اثنين شوام، واحد مات و الثاني اتكسر و اتهبر شوي، وقف الشامي اللي ضلله عايش و صار يخانق و يعيط على الشفيرالحمصي.....نط الحمصي معصب و آال: وينك... لا تعيط علينا، ما صرلك شي...، هدا صاحبك مات و ما حكا و لا كلمة



في واحد قلو لأبوه : بدي روح على أميركا مشان فرفش . ألو أبو : بدك تروح على امريكا مشان تجيب معك الايدز ، ومنك بينتقل للشغالة ومن الشغالة إلي ، ومني لأمك ومن أمك لكل الضيعة . . . شوبدك بها الروحة



ليش النملة ما بترضى تركب الفيل إدامها على البسكليت لأن الفيل مولدن بضل يلعب بالجرس



حلبي راح على الصيدلية ليشتري واقي "كبوت".. condon ..ولما دخل انصدم لما عرف إنها صيدلانية وخجل يسالها، قالتلو الصيدلانية أمر ، قلها هلق نزلتو الشتوي يوه



شو مكتوب على أسفل قنينة الكازوز عندالحماصنة ؟ الفتح من الطرف الآخر



مرة كان في صرصور مات من الضحك...ليش؟ لأنو اللي عم يضربه بالشحاطة احول



سوري من المجنسين الجدد بالجنسية اللبنانية يسأل المسؤول اللبناني: - هلق يعني مشي الحال بشان الجنسية؟ - نعم - يعني صرت هلق لبناني؟ - نعم - اكيد يعني صرت لبناني؟ - نعم اكيد - طيب ايمتا بدون يطلعو من عنا هلسوريين

[Mr. Samo]

مرة ابو العبد كان عم يشتغل بمحل اواعي المهم,, اجه واحد من الزباين وعجبته البدلة اللي لابسها ابو العبد بس المشكلة انه ماكان فيه غيرها بالمحل فاجه صاحب المحل قلع ابو العبد هالبدله وعطاها للزبون ابو العبد سكرت معه وترك الشغل .. رد اشتغل بمحل احذية وصار معه نفس الشي اجه زبون وعجبته الكندرة اللي لابسها ابو العبد. اجه صاحب المحل قلع ابو العبد هالكندرة وباعها لهل زبون .. والله ابو العبد سكرت معه وترك هالشغل .. رد ابو العبد اشتغل بسوبرماركت ومشي حاله.. بعد بمدة لما كان عم يشتغل بهالمحل نط فجاة ترك هالشغل ونزل ركد بهالشارع .. صاحب المحل فكر انه سرق شي المهم قعد يركد وراه لحد ما مسكه . اجه ليفتشه مالقى معو شي قام قلو انت شو قصتك يا ابو العبد؟ تركت هالسوبرماركت ونزلت تركد بالشارع ؟ قام قله ابو العبد وهوه عم بلهت : فيه زبونة بالمحل بدها درزينة بيض وماعننا غير 10 بيضات بالمحل !!








في واحد راح لعند الدكتور لانو ماعميجيه اولاد فطلب منه الدكتور تحيل للسائل المنوي واعطاه قنينة بشان يعبي فيها السائل فراح لعند زوجته فحاول هو وياهاو ما مشي الحال فما كان من الزوجة الا انها جابت جارتها لتساعدها فحاولو الزوجة والجارة بكل الطرق بيدها بفمها وما مشي الحال فما كان من الزوجة الا انو تجيب ابن جيرانهم فحاول الجميع بكل الطرق باليد بالفم بالارجل وبوسائل اخرى ومامشي الحال وعاد الزوج الى عند الدكتور وقال له يا دكتور مامشي الحال لقدحاولنا انا وزوجتي والجارة وابن الجيران بشتى الوسائل لكي نفتح هذه القنينة وما مشي الحال







حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار









ليه صدام يكره الكولا ؟؟؟؟ لأن علبة الكولا بس تفتح تقول بوشششششش








أب وابنو رايحين على حماه أم الولد شاف النواعير وقال لأبوه ركبني على القليبة أم قال الأب ياحمار موشايفون عم يغسلوها








في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحالي

[Mr. Samo]

ال في مرّّة حبوا يعملو احصائية ليشوفو مين من الرجال بيسمع كلام مرتو آم اتفقو انو يجتمعو بملعب كرة قدم اللي بيسمع كلام مرتو بيقعد على الحشيش واللي مابيسمع كلامها بيقعد على المدرجات آم كل خلق الله قعدوا على الحشيش الا واحد على المدرجات استغربو العالم وراحو سألوه ليش قاعد هون لحالك جاوبن وقال :مرتي قالتلي اقعد هون






إثنان أصدقاء عم يحكوا مع بعض قال واحد للثاني شايف شلون كلشي صاير غاليً وحكمت مشيتهم تحت نافذة مدرسة وسمعوا المدرس يسأل تلميذ كسول ما هو حاصل ضرب ثلاثة ضرب ستة فيقول أربع وعشرين أستاذ فقال احدهم للثاني شفت والله السنة الماضية كانت ب 18 .






أميركي وانكليزي وواحد حمصي مشتركين في مسابقة لرمي السهم والهدف هو أن يقف ولد صغير وعلى رأسه تفاحة ويجب رمي السهم في وسط التفاحة فبدأ الأميركي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط فقال I'm Rambo وقام الانكليزي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط ففال I'm Robin Hood وحان دور الحمصي فأمسك القوس ووضع السهم وركز نظره نحو التفاحة فوق رأس الولد ورمى السهم فإذا بالسهم يأتي في منتصف قلب الولد فيقول الحمصي I'm Sorry






مرة 3 حماصنة راحوا حتى يعملوا مقابالة حتى يصيروا محقيقين بالمخابرات. سأل الضابط الأول ,يا إبني هي صورة واحد مشتبه كيف بدك تتعرف عليه بالطريق .عين الحمصي بالصورة و آله ما شايف هوي بعين وحدةوأله الضابط ولك يا إبني هادي صورة جانبية. إجا دور التاني نفس الشي أله يا سيدي إيلو دان وحدي. التالت: ألو للضابط سيدي هادا لابس عدسات لاصقة. الضابط اندهش و أله,شو عرفك يا إبني بأنو لابس عدسات لاصقة,أله الحمصي: أكيد عين وحدة و دان وحدة ما فينو يلبس نضارات.







خياط داقت به الدنيا و قرر انو يسافر ويشتغل ترك زوجته و سافر و بعد 3 سنين رجع لزوجته و قلها يا مرتي تخيلي 3 سنين شغل و الحمدلله جمعت 300000 من خياطة بناطلين و فرشات قامت جاوبت زوجته مفكر حالك جمعت يعني , ايه انا بلا بناطلين و على فرشه واحدة جمعت 600000






في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل ، فسأله جاره : شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟! فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت

[Mr. Samo]

واحد مسطووووووول أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد







مرة واحد صيعدي هوي ومرتو بالحرب مر فوقهم صاروخ قام الصعيدي قلها لمرتو انبطحي يا وليه قالتلو هو ده وقتو يا راجل







مرة واحدكان مارق من امام بيت جارته فشافها عم بترضع طفلها فقلها مرحبا يا جارة فقالت له اهلان حماتك بتحبك تفضل....







مرة كنغر سأل مرتو : وين الولد ؟؟ أم قالتلو بجيبتي !! فقلها : لأ عنجد بلا مزح !!!







محشش يغازل لبنانيه ، قالت له : خيي! حل عني !!! قال: ليه امتحانتكم صعبه ؟؟؟







قال المعلم للتلميذ:رح أسألك سؤال اذا عرفتوا بنجحك بالعلامة التامة أم قال التلميذ:شو هوه. قال:كم شعرة بديل الحصان .قال:8945. قال المعلمم:كيف عرفت . قال معلم اتفأنا سؤال واحد بس








حمصي فات على الحمام ام شاف اشاطة ام ال : ولى كل هي شفرة حلاقة

[ramroum]

طالب جامعةاشترىحبوب منع الحمل علاشان مايحمل ولا مادة



كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلاع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب



مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري



وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة



واحد حموي يصيح بالمستشفى قالوا له خير سلامات قالن :مافي شي بس الوالد شوي متوفي



ال في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟



اثنين محششين قاعدين قدام مرايه الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا ، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا .



سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلف كتير ؟؟ فرد المصري والنبي إشاعة



في واحد كان ماشي على شط البحر هوي وحبيبتو وكل شوي كان يهوي بايدو قالتلو حبيبتو ليش عم تهوي قلها في واحد من بعيد بالبحر كل شوي بيهويلي وبيغوص ....عم يغرق....


مرة واحد فتح الثلاجة لقى صحن الجيليةعم يرج قلو لا تخاف جاي أشرب ميه


في واحد مات ابوة ام اخد حبة فياكر سألو واحد ليش أخدت الحبة الو لانو عاوز واحد يوقف معي بها الظرف


حمصي طلعلو مارد من قمقم قاله:أطلب قال الحمصي:بدي البنات مايستغنوا عني . قام المارد حوله لألويز بالأجنحة


وحدة ختيارة نزلت بلمايوه ع البحر ام برقت السماء ام قالت يا حبيبي بلشو الشباب يصوروا


واحد قال لصاحبو: اذا نمت مع مرتك منصير اقارب؟؟ فقلو صاحبو لا منصير متعادلين


طالب شاطر كتير طلع من الأوائل وبعدين شفروه

[Mr. Samo]

بدوية حبت تتفاخر, سألوها من وين اشتريتي جزمتك؟ قالت من ماكدونالدز..





المعلم:في اي معركة قتل لنسون؟؟ الطالب:في المعركة الاخيرة له.!






مرة في فار عم بيقلا لفارة انا بحبك كتير وبدي اتجوزك بس أليلي وين عنوان البيت ألتلو تاني بلوعة عايدك اليمين







قال في واحد اجنبي طلع بالسرفيس وقعد جنب الشوفير. الشوفير طلع شريط وبدو يحطو بالمسجلة فاذا بالاجنبي يصيح به: Please no Hasoudi no Hasoudi (حاصودي=Hasoudi)







كان في واحد حمصي عايش بالشام ..راح سجل ابنو بالمدرسة .. اجا اول يوم الولد من المدرسة لعند ابوه والو بابا ..بابا..اليوم الاستاذ قلنا عدو للعشرة وانا عديتلو للعشرين ..قام قلو ابوه ..ليش بابا..قلو لاني ذكي بابا ..قلو لاء بابا لانك حمصي.. وباليوم التاني ..اجا لعند ابو وقلو بابا..بابا .اليوم الاستاذ عطانا الاحرف الابجدية وانا الوحيد بالصف كنت حافظهن...قلو ليش بابا ..قلو لاني ذكي بابا ..قلو لاء بابا لانك حمصي... وباليوم التالت اجا الولد لعند ابوه وقلو بابا ..بابا اليوم الاستاذ قاس طولنا وانا طلعت اطول واحد بالصف ...قلو ليش بابا قلو لاني ذكي بابا ...قام قلو لاء بابا لانو عمرك 30 سنة...






في ناس حماصنة آلو خلينا نلزق تهمة الغباء بالحموية. آمو جابو باص في حموية وركبو عليه جدافات السفينة بدون ما يحسو الحموية و فوتوهون على حمص ولما شافو الحماصنة الباص طلعو فوقو وصارو ينكسو وينطو على الشارع








كان في واحد ماشي وإذ حس انو في حدا عم ينكزوعلى كتفو هادا نظر وراه ما شاف حدا رجع هادا حس مرة تانية انو في واحد عم ينكزو على كتفوا قام شاف واحد صغييير كتير شكلو من الفضاء قام سألو انتو كيف بتاكلو قلو من داننا وكيف بتسمعوا قلو من انفنا وكيف بتتزوجوا قام قلو مننكز الواحد على كتفوا........

[Mr. Samo]

في ناس حماصنة آلو خلينا نلزق تهمة الغباء بالحموية. آمو جابو باص في حموية وركبو عليه جدافات السفينة بدون ما يحسو الحموية و فوتوهون على حمص ولما شافو الحماصنة الباص طلعو فوقو وصارو ينكسو وينطو على الشارع.





كان في واحد راح هو وابوا على السوبر ماركت فقال الولد لابوه ياي اشتري لي هذه الشوكولاته انا احبه فقال له ابوه بوسا ورجعها






مرة في واحد رايح مع أبوه عالسوق قام شاف واحد عم بيلمس علي لية خاروف ام الو لبيو شو عم يعمل ام الو بيو بدو يشتري الخاروف تاني يوم اجا الولد قام قلو لبيو في واحد بالسوق بدو يشتري الماما






ال وحدة تزوجت واحد غني كتير باليوم التاني اجت لعندا رفيئتا التلا كيف كانت ليلة مبارح ؟؟؟ التلا يخرب بيتو من كتر بخلو ترك بيتو كلو واجا نام فوئي






مرةكان في واحد مقمل(في برأسه قمل)راح لعندالحكيم ليشرحلو الوضع فوصفلو الحكيم أن يطلع لقمة جبل ويهز شعره فيهرو القملات.فراح للجبل وهز شعره فسمع قملاته يقولون :خييييي ما أحلى هالهوايات كأننا في سيران.فراح واشتكى للدكتور,صفن الحكيم وأللوو طيب روح حط رأسك على رأس شي واحد وحكه بينتقلو لعندو.والله هيدا ما كذب خبر راح على مطعم وقعد ضهرو لضهر واحد ثاني وبللش حك ,وللآ سمع قملاته يقولون ((بسخرية)):صحيح راح مننا ثلاث قتلى بس أسرنا 50 أسير!!!!







مرة جندي حمصي راح على المعركة وقعت عليه شضية قطعتلو إيده، رجع من المعركة وأخدو عند الضابط المسؤول، وقاللو يا سيدي هذا الجندي شارك في المعركة مشاركة الأبطال وهلق ايديه مقطوعة لايمكن يقد أن يشارك في معارك أخرى خلينا نسرحه ويرجع على بيته عند مرته وأولاد... فكر الضابط وقال .. لاء رجعوه على ساحة المعركة وخلوه يحارب يإستخدام رجليه...لسه فيه خير... رجعوه.. وشظية تانية قطعت رجليه.. ونفس الكلام ترجو الضابط.. علشان يسرحه.. فكر..فكر .. فكر.. قام قال الجندي الحمصي.. لا سيدي.. خليهن يحطو عصا في ط-زي ويعملوني ممسحة سيدي.. لسه فيي خير..







دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها






دخل الصحاف الى ملجأ صدام حسين في بغداد و هو يرفع اشارة النصر بيده. فقال له صدام: هل انتصرنا؟ فأجاب الصحاف: كلا سيدي لم يبقى غيرنا نحن الاثنين